Claudio_bl7

Eh....rieccola....la solita storia....la solita paranoia in certi casi infantile....che per difesa....in certi casi una stupida difesa....non ti fa vibrare le corde del cuore....tutto per non pagare pegno in seguito....perchè qualcosa ti dice che in seguito il pegno da pagare sarà salato....peggio di un grosso nodo alla gola da mandare giù....qualcosa ti fa pensare che questa è un'altra delle cose che ti rimarrà nelle ossa....magari qualcuna te la spezza....eppure è sempre così e non si riesce a cambiare mai....decidi di voler lasciar stare i sentimenti....di voler diventare cinico ed egoista....perchè il ricordo di altri pegni già pagati è pesante....più pesante di quelle vincite saltuarie di cui magari  ricorderanno solo gli almanacchi....piccole vittorie....scritte in qualche nota a fondo pagina....in piccolo....nel libro della tua vita....che son pochi quelli che vanno a leggere lì in fondo e tu stesso dimentichi....o tralasci....non sai cosa fare....ti blocchi....tutti quei "buoni" propositi si vanno a far benedire....non si può progettare nulla nella vita perchè si sa....accade sempre qualcosa che ti lascia spiazzato....nel bene o nel male....ti si presenta davanti a tirare la somma di qualche conto....magari arretrato....e allora che fai?....riscrivi lo stesso capitolo?....lasci la pagina bianca???....magari ti convinci che questa volta è quella buona....che qualcosa stia cambiando e che se non vai ora il mare si fa grosso....e tu da quell'isola deserta non te ne vai più con la tua piccola zattera....è il rischio che ti ferma....è il rischio che può essere sale nel tuo caffè....quando appena svegliato sbagli contenitore....oppure purissimo zucchero....che ti fa iniziare bene la giornata e ti regala il buon umore giusto per affrontarla....eppure per la legge dei grandi numeri prima o poi dovrà accadere....la scommessa la devi per forza vincere perchè oltre a "giocare e perdere" e a "non giocare proprio" c'è anche l'opzione "giocare e vincere"....peccato che anche i bookmaker la terza opzione la danno spesso e volentieri ad una posta molto alta....perchè qualcosa anche a loro gli dice che è più facile perdere piuttosto che vincere....dicono "l'importante è giocarsela"....però credo che vincerla dia molte più soddisfazioni....

 

quasi quasi....

"....è tardi....è tardi e sono le 5e30 del mattino....hai da poco finito di lavorare....vorresti riposare ma hai gli occhi sbarrati....che non sembrano voler dormire....è inutile chiederti perchè....perchè tanto lo sai....e allora cominci con l'autoanalisi da quattro soldi....e ti analizzi manco fosse partito lo scanner....e per certi versi senti anche il rumore....pensi e ripensi(invece di dormire!!!!)....come al solito capita che giungi alla stessa conclusione....è tutta colpa tua!....eh si....perchè in effetti è colpa tua se a vent'anni non hai ancora imparato a gestire i tuoi affetti....non hai ancora assaporato una storia affettiva....è colpa tua se non riesci a progettare un futuro....ed è anche colpa tua se tutti i sogni e le tue ambizioni le hai buttate nel "cesso" senza nemmeno capire perchè....e allora la tua analisi da quattro soldi diviene la migliore oltre che la più conveniente....l'unica inconfutabile ed esatta....tutto lo risolvi con una sola parola....immaturità....immaturità nelle amicizie....immaturità nell'amore....immaturità nelle decisioni e immaturità nei comportamenti....eppure sembra così facile...a diciott'anni quante pacche sulle spalle da cui senti recitare la stessa frase:"ormai sei un uomo" o "benvenuto nel mondo dei grandi"....eh....certo se nel mondo dei grandi anche gli altri devono far conto con l'immaturità....il fatto è preoccupante....vabè...senza perdersi in altri argomenti che al momento non mi riguardano....dicevo sembra così facile....basta saper prendersi delle responsabilità....basta saper fronteggiare chi ti ritiene un fallito dalle scelte che fai o da quelle che decidi di non fare( e quanto brucia saper che chi lo pensa è una persona che dovrebbe volerti bene)...."sembra facile"....ti rendi conto che man mano ti caricano di pesi sempre maggiori...e allora rinunci oggi.....rinunci domani....rinunci a te stesso....inizi a fare delle cose in automatico che invece di farti crescere ti portano a regredire....magari vedi intorno a te che alcune situazioni non vanno come tu avevi pensato o perlomeno sperato....meccanisni subdoli che non conoscevi e che si fanno conoscere con tutta la violenza di cui sono capaci....delusioni su delusioni....e dalla tua convizione di una pseudo-maturità ti ritrovi a scoprirti dannatamente immaturo e incapace....ma quale pagina del libro della tua vita stavi scorrendo?....forse avevi sbagliato libro o forse avevi saltato delle pagine che ora so rimaste senza inchiostro....bianche e mute....pensi che in fondo qualche tentativo lo avevi fatto ma che per qualcosa o per qualcuno sono sempre fallito ma non ti rendevi conto che forse era sempre per colpa tua che non riuscivi...."potrebbe andare meglio""potrebbe migliorare"....era mancanza di "impegno nell'impegnarsi" il che significa immaturità....bè bisognerebbe cominciare...strappare le pagine,ripartendo da quelle vuote....conservando quelle strappate come ammonimento....e quindi....e quindi niente....niente...."

....Vorrei innamorarmi....vorrei guardarla e sospirare.... vorrei osservarla e sognare....sognarla accanto a me....mano nella mano....oppure vorrei sentire il calore di un suo abbraccio....vorrei avere il battito accelerato quando sta con me e anche quando è lontana....vorrei sentire che mi vuole bene....bene veramente....vorrei che fosse importante per me....magari vorrei essere importante anche io per lei....vorrei che lei ci fosse qui per me ora....va bene anche domani....

Sapete....credo di poter affermare che in vita mia ho fato pochi errori.... bè in effetti dire pochi non è una gran definizione....(pochi rispetto a ki?)....cmq....pochi....più che altro li ho fatti sempre per lo stesso motivo....sono stati errori che si riferivano alla sfera affettiva....e non tanto rispetto alla persona con cui stavo....(ce ne sono state veramente poche :( ....non son un tipo che piace tantissimo....)....ma rispetto al "momento"....bè sì,diciamo che sbagliavo nel momento....e chi mi conosce capisce cosa voglio intendere (x gli altri....è inutile che v'affanate tanto che vi cambia se lo sapete o no?!....) ....cmq dicevo....errori che riguardavano la sfera affettiva....eppure....qualche tempo fa....ho commesso un errore che più che altro non si può definire tale....ok chiamiamolo errore di atteggiamento....che mi è costato e mi costa davvero tanto....purtroppo io sono un tipo davvero volubile....nel senso che nella mia vita gli alti e bassi umorali sono frequenti....se proprio vogliamo dirla tutta...sono più i bassi ke gli alti....cmq....c'è stato un periodo in cui "ho toccat veramente il fondo" (così mi han detto)....sinceramente non conosco o forse non voglio riconoscerne(nn in mala fede....) le cause....bè perchè penso che i motivi siano più di uno....ora per non tirarla per le lunghe....questo mio comportamento sbagliato....mi ha portato a perdere una persona a cu davvero tengo tanto....(mia "sorella")l'unica persona che ha davvero conosciuto claudio....mi han detto "eh tu poi ti 6 innamorato....ecc,ecc...." è vero ....xo il mio è veramente un amore fraterno....ora xo sento di averla persa.....nonostante lei mi abbia detto come stavano le cose....nonostante mi abbia detto di poterci mettere una pietra sopra....io sento di averla persa....ed è solo colpa mia....in fondo è sempre così....quando una cosa è troppo bella non puoi che rovinartela da solo....e non lo dico perchè sono pessimista....ma perchè certe cose si notano....perchè anche se era acciaio....ha fatto "crac" e s'è piegato....non so se dire purtroppo o per fortuna....io xò....nonostante questa sensazione non ho voglia di mollare....nn ci riesco....perchè in fondo veramente non ho nient'altro da perdere....o almeno riprendere i pezzi e andar via....vabè....ora basta....mi pare abbastanza....
A presto....

 

E' e deve essere un intervento di sfogo....ormai è da tanto ke ci vado pensando su....ke bella amicizia del cazzo....persone a cui hai donato una parte di te che non ti chiedono nemmeno come stai....ma nemmeno farsi sentire....anche un solo ciao andrebbe bene....perchè io in fondo sono così....nonostante loro mi facciano del male io non riesco a odiarle perchè in fondo per me hanno significato e potrebbero significare tanto....eppure dico io....un passo l'ho fatto....perchè non volevo finisse così un'amicizia....solo che dall'altra parte il passo pure è stato fatto ma nella direzione opposta....in fondo speravo soltanto di contare qualcosa in più....ma avrei dovuto capirlo prima che in fondo c'era in atto un cambiamento che ti allontanava da me....magari non per volontà tua o magari si(!!!!)....ed io sono talmente stupido che sono ancora qua che ti aspetto e credo che anche se fra vent'anni ti ricorderai di me....io non ti avrò dimenticato....perchè per me certe parole hanno un senso....e sono importanti....comportano responsabilità!!!! specialmente nel momento in cui vengono pronunciate....basterebbero 4 lettere....CIAO....non è difficile....perchè io il mio passo non lo faccio all'indietro....sei tu che ora devi farne due se veramente mi vuoi bene....speriamo.....buonanotte e scusate l'intervento così crudo....

a presto....

Che periodo di m....erda!!!!!ecco sono queste le uniche parole che porto con me da troppo ....purtroppo troppo tempo e non riesco a cacciare la testa fuori da questo periodo.....stasera sono di poche parole....più del solito in questo periodo.... 'notte a tutti!!!!

....sapete ultimamente mi capita di pensare(ogni tanto bisogna farlo)....di pensare "e se io fossi finto?....se tutto quello ke ho fatto fino ad ora sia stata solo finzione?....e se io non sia quello ke ho mostrato di essere fino ad ora?"....sono pensieri che ogni tanto si affacciano nella mente....bè se proprio devo dirvela tutta non mi riesco a rispondere....!!!quando mi vengono questi pensieri inizio a "scervellarmici" su un pò....ma non giungo mai ad una conclusione....immagino come sarei se fossi il contrario di come sono ora nei comportamenti,ecc....strano ma a volte mi piacerebbe sapere come si sta ad essere l'opposto di se stessi....però poi quando torno alla realtà mi rendo conto che in fin dei conti sono io a decidere se essere buono o cattivo,gentile o stronzo....e di questo ne sono abbastanza fiero xke credo ke cmq sia non lascio agli altri mettermi le maschere....sono io che decido come essere o come apparire....vabè....era giusto x scrivere qlcsa....ciau.... 

Ah.....da quanto non scrivevo.....!!!!di certo non si è sentita la mancanza....

Dopo la maturità è cominciato un periodo intenso....un periodo di crescita umana....ke spero nn finisca mai....ed ora mi ritrovo qui a scrivere dopo tanto....dopo tante emozioni....sensazioni....e mi voglio fermare un attimo a riflettere....(ogni tanto bisogna fermarsi un pò prima di riprendere a muoversi.....ma nn troppo!!!).....e voglio farlo fermandomi sulle scelte....

Ci sono scelte ke facciamo ogni giorno....talvolta neanke ce ne accorgiamo talmente l'abitudine....scelte inconsapevoli....e ci sono scelte consapevoli ke sono tra le più difficili....spesso xkè si ha paura di seguire una sola strada non pensando ke per seguire più di una strada  o si ci perde o non si arriva mai....scelte ke ti fanno male....ke non vorresti mai dover fare e ke ti fanno star male....scelte ke ti fanno bene....ma ke ti fanno star male ugualmente....scelte passate ke ogni tanto ti ritrovi di faccia e ke possono riaprire o vecchie ferite o gioie da ricordare....scelte future di cui a volte non capisci i perchè e che prendi nella speranza di aver fatto quella giusta.... insomma ci sono scelte infinite xke siamo sempre chiamati a fare delle scelte....bisogna cacciar fuori il coraggio e scegliere!!!!....e rendersi conto ke le scelte vengono fatte per essere vissute e nn per vivere col pensiero "e se avessi scelto in maniera diversa??"....immaginiamo se per noi tutto fosse già preparato come un cibo precotto ke va solo riscaldato....sai ke palle!!!(fatemi passare un po di sana volgarità)....bisogna aver un pizzico di gusto nel momento in cui si è davanti ad una scelta.... anke quando per certi versi si è "costretti" a dover scegliere....quando si sceglie in fondo ci si rende conto di essere vivi....di vivere e di non sopravvivere....e poi si ci fa più male a rimandare piuttosto ke a decidere....lo dico per esperienza....vabè....mi fermo qui x nn ammorbare troppo il prossimo.... :)....alla prossima spero....

Se potessi ti direi molte cose, forse anche troppe....

se ne avessi il coraggio ti guarderei negli occhi e ti direi....sono follemente innamorato di te!!!....

e se anche mi dici di no il mio volerti bene non smetterebbe di esserci ma starei male....e se tu dicessi di volermi bene?? diverrei l'uomo più felice del mondo e continuerei ad amarti....

e allora perchè non farlo?...perchè non dirlo???....

eh...fosse così semplice!!!....bastasse solo pensarlo per poterlo fare, sarebbe più facile....ma il passaggio dal pensiero all'atto è molto difficile(almeno per me)....ma perchè???...bè credo perchè si ha paura....eppure si tratta di una cosa bella, perchè avere paura???....talvolta non si ha paura di rendersi protagonisti di cose ben più brutte!!!.... ma ,parlo per me, credo che la paura non derivi dall'azione in sè ma da quello che può succedere dopo!!!....

Come  mi risponderà lei dopo???Cosa farà dopo??....Come starò io dopo???....dopo,dopo,dopo....

la cosa più difficile da tener conto e da comprendere è che bisogna cogliere l' "occasione" (e lo dico prima a me) perchè si rischia di perdere una cosa troppo bella.... e poi rischio di che??non c'è rischio se l'amore è contraccambiato e non ci sono problemi, se invece non è corrisposto bisogna farsene una ragione ed andare avanti.... certo è facile parlare così, a mente fredda senza che intervenga il cuore....ma quandoci si ritrova coinvolti nei sentimenti cambia qualcosa.... non si riesce a rimanere così lucidi e distaccati e questo è un bene!!!.... e allora???....

e allora bisogna imparare ad ascoltarsi, ad ascoltare il cuore....ma ora basta con questi discorsi pesanti!!!!.... purtroppo è periodo!!! a proposito ho messo nuove foto....della gita della 5°G(mitica) a Perugia!!!!

nn era proprio la serata di cui avevo bisogno!